ПОСТОЯННЫЕ ОБИДЫ НА ПАРТНЁРА
Отвечает Маргарита Частова ♥
Чувство обиды сложное, трудное и часто встречающееся. Почему это такая частая эмоция?
Обида формируется из трёх этапов:
1. Формирование ожидания.
2. Наблюдение реальности.
3. Сравнение реальности и ожиданий.
То есть, когда происходит несовпадение наших желаний, ожиданий и реальности, мы обижаемся.
И это частое событие в нашей жизни, поэтому чувство обилы знакомо каждому.
Причем, чем больше ты любишь, тем больше ты надеешься, тем больше ты обижаешься. Поэтому так много переживаний и чувств в этой фразе "постоянное чувство обиды ". Здесь и злость, и гнев, и разочарование, и грусть, и печаль, и ожидание, и надежда, и разочарование и терпение, и сдерживание и ярость.
"Я обижена, я ожидала нечто, а получила другое."
"Я обижена, я постоянно ожидаю одно, а получаю другое."
В гештальт-подходе, обида-это незавершенное действие, прерванный контакт человека с человеком. Похоже на чайник, который давно стоит на плите и про который все забыли, и вот он скоро выкипит и сгорит. Что вы будете делать? Выключите. Спросите себя: я хочу ещё чаю?
И если вы отвечаете себе да, то нальете снова воды и снова поставите чайник. И дождетесь, когда он закипит и насладитесь чашкой вкусного и ароматного чая.
Также и с обидой. Есть несколько шагов, которые помогут вам выйти из замкнутого круга хронических и часто токсических чувств.
1. ПРИЗНАТЬ факт обиды, что она есть. Открытую и скрытую. Признать факт несовпадения ожиданий и реальности.
В этой точке вы как будто говорите себе:
"Я существую. Я признаю себя".
2. Пробовать признать СВОИ разные ЧУВСТВА. "Я расстроена, разочарована, я злюсь, я раздражаюсь, я ожидаю."
"Я чувствую. Я не обесцениваю свои переживания".
3. РАСПАКОВАТЬ обиду.
Вы должны осознать какие желания и какие потребности стоят за этой обидой. "Я понимаю себя".
4. РЕАЛЬНОЕ восприятие партнера.
Реальные возможности, способности партнера. Можете ли вы помочь ему, чтобы ваши ожидания совпали с реальностью. "Я могу понять своего партнера".
5. ЗНАКОМСТВО с собой.
Осознание своих потребностей. Понимание своих ресурсов. Поиск путей для удовлетворения своих потребностей. "Я учусь помогать себе".
6. Смена парадигмы в ДИАЛОГЕ.
Меняем подход, получаем другой результат. Не додумываем, а спрашиваем. Не давим, а проясняем. И учимся говорить "нет", и уметь услышать "нет" в ответ. "Я могу меняться". "Я не хочу этого менять".
Постоянная обида на партнера это хроническое, не до конца осознанное и высказанное напряжение, возникшее из-за хронического срыва контакта, из-за хронического несоответствия: «что я хочу» и «что я получаю». И тогда выход, это осознание того, что ты чувствуешь, что ты хочешь и поиск иных способов, новых форм взаимодействия для реальной жизни.
Берегите себя ♥